Как психологи советуют реагировать на истерики ребенка

Почему у детей возникают истерики?

Истерика – это не просто «каприз» или плохое поведение. Это всплеск эмоций, который ребенок пока не умеет контролировать. «Современные нейропсихологи называют это явление эмоциональной дисрегуляцией – состоянием, когда нервная система еще не выстроила эффективных механизмов самоконтроля. В такие моменты ребенок буквально «переполняется» эмоциями, как чаша через край, и бурно реагирует на любое разочарование. Это его способ слить накопившийся негатив и обратить на себя внимание родителей», – говорит семейный и кризисный психолог Екатерина Нос.

Частые триггеры:

• усталость или недосып;
• чувство голода;
• чрезмерная стимуляция (шум, толпа, новые впечатления);
• запрет или ограничение;
• чувство несправедливости;
• неуверенность или обида.

Почему истерики повторяются?

Если ребенок замечает, что крик и слезы помогают достичь цели, он начинает использовать истерику как инструмент влияния на взрослых. Повторяющиеся истерики могут говорить о том, что эмоциональные потребности ребенка регулярно остаются без внимания. Также, по словам семейного психолога Ольги Ивановой, ребенок может просто-напросто скопировать модель коммуникации родителей – они кричат на малыша или друг на друга, и он общается аналогичным способом.

Почему ребенок часто устраивает истерики в общественных местах?

С точки зрения психологии все логично: чем больше зрителей, тем сильнее реакция родителей. Ребенок подсознательно «выбирает» площадку, где его крик точно не останется незамеченным.

Плюс общественные места перегружены раздражителями: шум, толпа, новые запахи, яркий свет. Для ребенка это как находиться одновременно на стадионе, в метро и в цирке. Неудивительно, что нервная система срывается.

Как вести себя родителям во время истерики?

Главное правило – не поддаваться эмоциям. Ваша задача – стать тихим и прочным «берегом» для бушующего «океана» чувств ребенка.

Рекомендации психологов:

• Сохраняйте спокойствие. Даже если внутри все закипает, важно иметь навыки саморегуляции и совладания со своими эмоциями. Именно поэтому мы и взрослые – должны обладать положительным опытом этого и высоким уровнем эмоционального интеллекта. Только устойчивый и уверенный взрослый может помочь ребенку.
• Не вступайте в спор в разгар истерики. Логические аргументы в этот момент не работают – ребенок вас не услышит.
• Не ругайте. Категорически нельзя кричать на ребенка или отчитывать за плохое поведение.
• Будьте рядом. Присядьте на уровень ребенка, можно без зрительного контакта. Мягко коснитесь руки или плеча, если он подпускает к себе, или просто побудьте рядом.
• Назовите чувства ребенка. «Я вижу, тебе сейчас обидно» – это помогает осознать эмоции.
• Когда основная волна эмоций сошла, можно обнять ребенка, погладить. Но не обесценивайте его чувства фразами вроде «Да это ерунда какая-то», «Бывает, все теряется», «Разбилась игрушка? Мы купим другую».
• Разговаривайте после, а не во время. Обсудите ситуацию, когда ребенок успокоится. Скажите, что вы любите его. И спросите, чем вы можете ему помочь? Если сломал игрушку – помогите починить ее. Если ребенок поссорился с кем-то или обидел кого-то, расскажите ему, как нужно извиняться. Таким образом дети учатся брать на себя ответственность, когда что-то идет не так.

«Один из ключевых навыков зрелого родительства – умение отделять поведение ребенка от его личности. Когда малыш кричит, плачет, топает ногами – это не «плохой ребенок», а ребенок, которому сейчас плохо. Такой взгляд меняет все: злость и раздражение уступают место состраданию и пониманию. Так вы видите за истерикой не вызов вашему авторитету, а сигнал о внутренней трудности. Поэтому вы не реагируете гневом или бессилием, а предлагаете поддержку: создаете опыт совместного преодоления сложных ситуаций», – говорит семейный и кризисный психолог Екатерина Нос.

Для ребенка преодоление кризиса, то есть истерики, – это опыт. Если он понимает, что даже в трудные моменты остается любимым, он растет уверенным, эмоционально зрелым и устойчивым.

Нужно ли уступать ради тишины?

Краткосрочно уступка может дать облегчение, но в долгосрочной перспективе она усилит частоту истерик. Психолог клиники неврологии и реабилитации «НейроСпектр» Зинаида Сессаревская предупреждает: уступка – это сигнал «метод работает». Сегодня игрушка, завтра гаджет, послезавтра – отказ идти в школу. Система закрепляется, и в следующий раз истерика только усилится. Правильнее договариваться до возникновения конфликта, давать выбор и четко объяснять причину отказа. Еще советский психолог Л.С. Выготский подчеркивал, что дисциплина, основанная на сознательности, а не на страхе или уступках, формирует зрелую личность.

Правило простое: проявляем сочувствие к чувствам, но твердо стоим в границах. Например: «Я понимаю, ты хочешь конфету. Но сегодня мы покупаем только фрукты. Давай выберем яблоко».

Как помириться с ребенком после истерики?

После эмоционального взрыва ребенок часто чувствует усталость и растерянность. В этот момент особенно важно сохранить эмоциональный контакт.

Что поможет:

Обнимите, покажите, что вы на его стороне и ваша любовь никуда не делась.

• Скажите простыми словами: «Я понимаю, ты злился. Но есть правила, и мы будем их соблюдать».
• В спокойной обстановке обсудите, как можно было поступить иначе. Предложите альтернативу: «Вместо конфеты давай дома вместе испечем печенье».

Можно ли предотвратить истерику?

В большинстве случаев – да. Главное – научиться улавливать состояние, когда вот-вот начнется истерика.

Для предупреждения истерик эксперты советуют:

• Соблюдать режим. Усталость и голод – враги спокойствия.
• Давать выбор. Пусть ребенок сам выберет: красная куртка или синяя.
• Проговаривать события. «Через 5 минут уходим с площадки». «Мы идем в магазин, игрушки сегодня не покупаем, но можем взять мороженое».
• Учить выражать эмоции словами. Игра «угадай эмоцию», книги про чувства.
• Хвалить за спокойствие. «Ты здорово подождал в очереди» – это закрепляет нужную модель поведения.
• Сбрасывать лишнюю энергию. Подвижные игры, прогулки, творчество.

Вывод

Советский психолог и педагог Д.Б. Эльконин был уверен, что понимание ребенка – это умение видеть за его криком просьбу о помощи. Через внимание, терпение и последовательность можно не только снизить количество истерик, но и научить ребенка важнейшему навыку – саморегуляции. Помните, фокус должен быть не на избавлении истерик вовсе, а на совместный опыт и процесс преодоления сложностей, где каждый член семьи в итоге станет взрослее, сильнее, мудрее.

Читайте другие статьи о детской психологии:

Без конфликтов: как найти общий язык с подростком

Буллинг в школе и не только

Диагноз аутизм: как проявляется, рекомендации дефектолога