Без конфликтов: как найти общий язык с подростком

Эксперты:

Лариса Окулик, психолог, коуч по детско-родительским отношениям

Юлия Плишкина, семейный дипломированный психолог

Светлана Красносельская, подростковый психолог, педагог

Почему подростки отдаляются?

Подростковый возраст – период с 10 до 19 лет. Хотя по последним данным он может продолжаться до 24 лет. Это этап сепарации, когда дети стремятся к самостоятельности. Им свойственные такие фразы, как «я сам знаю, что мне делать», «отстань, я сам решу».

В то же время приходится сталкиваться с физиологическими и психологическими переменами. Гормональные изменения влияют на эмоциональную нестабильность, делая подростков чувствительными к критике и склонными к импульсивным решениям. Лобные доли мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, созревают к 25 годам, что объясняет сложности с анализом последствий.

Для подростков авторитет родителей уходит на второй план, становится важнее мнение сверстников. Также по словам психолога Ларисы Окулик, они, в отличие от детей, реже делятся переживаниями открыто. Страх осуждения и желание казаться взрослыми заставляют их «копить» проблемы. Эксперт поясняет: «Если малышу легко пожаловаться, что в садике его обидели, то подростки склонны переживать это глубоко внутри, так что мы этого не видим. Ребенок обижается на это невнимание и закрывается. А родителей это раздражает – происходит недопонимание, конфликт».

Что разрушает доверие?

Возможно, главный камень преткновения – ощущение подростком собственной ненужности. У взрослых появляется больше времени на себя. Они погружаются в собственные заботы, не проявляя искреннего интереса к жизни ребенка.

Семейный психолог Юлия Плишкина выделяет ключевые ошибки:

• Критика и сравнения.

Фразы вроде «А вот Саша учится лучше» вызывают чувство неполноценности и недовольство собой. А критика по мелочам – верный способ спровоцировать сопротивление. В конечном счете это приводит к отчуждению.

• Гиперопека и контроль.

Чрезмерный надзор лишает подростков возможности учиться на ошибках. Желание родителей контролировать каждый шаг отнимает ощущения свободы и ответственности. Ребенок все равно может начать поиски «запретных» экспериментов вне дома.

• Игнорирование эмоций.

Обесценивание чувств («Это ерунда!», «Перестань драматизировать») заставляет подростков замыкаться. Отрицание их переживаний ведет к накоплению негатива.

• Угрозы и манипуляции.

Подростки склонны сопротивляться давлению, особенно если оно идет вразрез с их желаниями. Ультиматумы и угрозы вызывают лишь протест. Если взрослые пытаются манипулировать, давать невыполнимые обещания, у подростка пропадает доверие.

• Эмоциональное насилие.

Наказание молчанием только ухудшает ситуацию. Эта форма пассивной-агрессии способна вызвать только чувство вины и одиночества, но не решить проблему. Такой же результат имеет принуждение к разговору.

Как вернуть взаимопонимание?

Подростковая психика ранимая и хрупкая. Поэтому родителям нужно научиться подбираться слова. Это можно сравнить с переговорами, когда приходится думать на два шага вперед. Но в отличии от бизнес-процессов тут важнее чувства, любовь и искреннее желание наладить отношения, чтобы диалог состоялся.

Подростковый психолог Светлана Красносельская рекомендует:

• Слушайте без оценок.

Активное слушание – ключ к диалогу. Покажите, что вы вовлечены: кивайте, задавайте уточняющие вопросы («И что ты почувствовал?»). Это помогает подростку ощутить ценность своего мнения.

• Проявляйте интерес.

Не делайте вид, что вам интересно, используя дежурные фразы «как дела в школе?», «какие оценки получил?». Интересуйтесь его внутренним миром: какую музыку он любит, как у него складываются отношения с друзьями, от чего он получает удовольствие.

• Используйте «метод сэндвича».

Начинайте с похвалы, затем озвучивайте проблему, завершайте поддержкой. Пример: «Ты молодец, что рассказал о ситуации. Давай подумаем, как это исправить. Я верю, у тебя получится». И не пилите подростка. Научитесь сообщать о своих недовольствах коротко – не более 5 минут.

• Создавайте атмосферу безусловной любви.

У ребенка может быть плохое или хорошее настроение, плохие или хорошие оценки. Вести он тоже может себя по-разному, но он всегда должен знать, что его любят, несмотря ни на что.

• Уважайте чувства и права подростка.

Многие родители не разрешают ребенку мечтать, не спрашивают его мнения, решают все за него. Это приводит к тому, что во взрослой жизни человек не знает, чего он хочет, и часто выполняет желания других, забывая о своих

Вывод

Подростковый возраст – временный этап, связанный с гормональными и мозговыми изменениями. В этот период абсолютно понятны стремление к сепарации и поиску идентичности. Подростка воспитывать поздно, лучше установиться дружеские и доверительные отношения. Если конфликты зашли в тупик, не стесняйтесь привлечь психолога. Ранняя помощь предотвращает усугубление проблем.