Детские капризы: отреагировать за 60 секунд

Мы попросили экспертов в области психологии ответить на вопросы – что такое детские капризы и как действовать? Специально для «Здорового блога».

Теория – что может скрываться за капризами?

Психолог Родион Чепалов: такие разные «не хочу!»

Капризы ребёнка часто воспринимаются взрослыми как «плохое поведение», хотя в психологии это скорее способ коммуникации. Особенно у маленьких детей, у которых ещё недостаточно слов и навыков саморегуляции. И первое, что важно понять: за одинаковым «не хочу!» могут скрываться совершенно разные причины.

С точки зрения возрастной психологии капризы часто связаны с кризисами развития: в 2–3 года ребёнок проверяет границы и отделяет себя от родителей, в 6–7 лет — тревожится перед школой и взрослением, в подростковом возрасте — борется за автономию. С точки зрения психоанализа каприз может быть способом получить любовь, внимание или власть. Когнитивно-поведенческий подход рассматривает капризы как закреплённый сценарий: если после истерики ребёнок получает желаемое, поведение усиливается. А системная семейная терапия часто видит каприз как симптом напряжения всей семьи: например, ребёнок «забирает» на себя тревогу родителей.

Есть несколько типичных видов капризов:

• «Каприз от перегрузки» — ребёнок голоден, устал, перевозбуждён. Часто бывает вечером дома или после детского сада.
• «Каприз протеста» — борьба за самостоятельность «Я сам!».
• «Каприз тревоги» — когда ребёнок боится нового, но выражает это агрессией или слезами.
• Есть и «выученный каприз», когда ребёнок понял: через истерику можно влиять на взрослых.

В практике часто встречаются очень бытовые трогательные причины. Например, мальчик устраивал истерики перед садиком, а потом выяснилось, что он переживал, что мама «исчезает навсегда». Девочка требовала покупать одинаковые булочки, потому что после развода родителей ей хотелось хоть какой-то предсказуемости. Подросток грубил и «ленился», а на самом деле панически боялся не оправдать ожидания семьи.

Психолог Карина Рихтере: взрослый, выйди на контакт!

Что может скрываться за капризами – это первый вопрос, который должен задать родитель. Очень часто мы начинаем с мысли, что каприз – это избалованность ребёнка, что он специально так себя ведёт, и надо это пресечь, наказать, усмирить. Это самая большая ошибка.

Первая причина возрастная. По данным американской академии педиатрии, эмоциональные вспышки – это норма возраста у детей от 2 до 4 лет. Это нормальная, здоровая часть развития нервной системы. В трёхлетний кризис зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, не развиты, а желание самостоятельности уже успело развиться. Ребёнок капризничает, устраивает истерики, требует, настаивает, но это возрастная норма. Наша задача быть устойчивыми родителями, помогать ему проживать эмоции, не наказывать, не отворачиваться.

Если поставить возраст за скобки, капризы могут быть признаком переутомления. Ребёнок элементарно устал, проголодался, не выспался, нет стабильного режима дня, повышенная нагрузка, стресс в детском саду или школе. Мы сами, если не поели и не поспали, становимся злыми, раздражительными, психуем. С ребёнком то же самое. Не бывает капризов на пустом месте. Если нервная система перегружена, каприз случится. Наблюдаем, задаём себе вопрос, что было до этого, когда это происходит. Например, вечером после детского сада, значит, в саду ребёнок держал себя в напряжении, и дома напряжение выходит. После праздников (день рождения) три дня истерики из-за гиперстимуляции, нервная система перевозбуждена, и всё это должно выйти, даже если всё было позитивным.

Капризы могут быть борьбой за контакт. Это может быть для ребёнка единственным способом привлечь внимание родителя. Если взрослый не организует положительный контакт (не приглашает почитать, поиграть, приготовить ужин), ребёнок вынужден добывать контакт сам. Хорошая игра вряд ли привлечёт внимание взрослого, а истерика включит его внимание (пусть со знаком минус, но в контакте). Проверяем, насколько у нас качественные отношения, насколько мы инициируем контакт, отвечаем на запросы привязанности, включены в детей.

Капризы могут быть признаком напряжения из-за изменений в жизни: переезды, напряжённые отношения между родителями, стресс у папы или мамы. Ребёнок до подросткового возраста считывает это моментально и сигнализирует через капризы, слёзы из-за мелочей, агрессию на ровном месте, «прилипание» к родителям. Не исключаем медицинские причины. Проверяем, хорошо ли ребёнок себя чувствует. Маленькие дети не могут чётко объяснить, что их беспокоит. Смотрим, нет ли болей, дискомфорта, проблем с ЖКТ, сдаём анализы, консультируемся с педиатром.

Как реагировать?

Мы попросили наших экспертов дать рекомендации – как за секунды правильно отреагировать на «бурю» у малыша.

Родион Чепалов:

• Первое — остановить собственную эмоцию. Не кричать сразу в ответ. Иногда взрослый раздражён сильнее ребёнка.
• Второе — назвать чувство ребёнка: «Ты очень злишься», «Похоже, тебе страшно», «Ты расстроен». Это снижает внутреннее напряжение.
• Третье — обозначить границу спокойно и коротко: «Я понимаю, что ты хочешь ещё мультики. Но сейчас сон».
• Четвёртое — предложить выбор внутри границы: «Ты сам выключишь планшет или это сделаю я?»

Очень важно не унижать ребёнка фразами: «Прекрати концерт», «Ты невыносимый», «Мальчики не плачут». Такие слова могут закреплять стыд и тревогу. Особенно осторожно нужно выбирать слова с детьми после болезней, госпитализаций, развода, буллинга — у них каприз иногда оказывается формой просьбы о безопасности.

Интересно, что похожие механизмы есть и у взрослых. На работе человек может «капризничать» через пассивную агрессию, демонстративные обиды или саботаж. Просто взрослые используют более сложные формы.

Из упражнений хорошо работает «термометр эмоций»: ребёнок учится показывать, насколько он сейчас зол или расстроен. Полезна и игра «переводчик капризов»: взрослый вместе с ребёнком пытается угадать, что именно скрывается за «не хочу». Со временем это учит ребёнка не капризничать, а говорить о своих чувствах словами.

Карина Рихтере:

Как отреагировать на капризы? Вот простая модель:

• называем ситуацию,
• называем эмоцию,
• предлагаем контакт.

Больше ничего не требуется. Не надо обучать, стыдить, кричать «быстро успокойся», угрожать («сейчас я без тебя уйду, сейчас тебя дядя заберёт»). Сначала сделайте вдох, выдох, успокойте себя. Стабилизировать ребёнка может только стабильный взрослый.

Коротко назовите ситуацию и чувства, без длинных лекций. Например, «ты хотел машинку, но она принадлежит чужому мальчику. Ты расстроился, ты злишься. Ты ударился, тебе больно». Затем предложите контакт: «Иди сюда, я тебя обниму, я тебя пожалею». Дайте ребёнку прожить его расстройство, напряжение, неудовольствие. При этом не обязательно давать то, что он требует, вы можете настаивать на границах и правилах. Но эмоцию дайте выплеснуть.

Резюмируем?

Капризы — это не конец света, а всего лишь способ ребёнка сказать: «Я тут расту, мне сложно, обрати на меня внимание!» Иногда мы злимся, иногда улыбаемся, а иногда просто наливаем себе чай покрепче и вспоминаем, что динозавры тоже, наверное, капризничали, когда учились ходить. Пройдёт время, и вы будете ностальгировать даже по этим громким «хочу-не-хочу». Обнимайте своего маленького бунтаря, смейтесь над абсурдными ситуациями и помните: идеальных детей не бывает, зато бывают искренние и... временами очень громкие. Вы справитесь!